Quem quer umas Batatinhas??

Ora estava eu a ver o meu google reader, quando vejo na feed do PDL, um post do qual não resisti copiar…

Ora vejam:

1 - Abra a calculadora do Windows;
2 - Mude-a para científica (menu View ou Ver);
3 - Digite o número 185266394;
4 - Prima F5. QUE TAL?????????

Que poucas vergonhas…

– Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque
o meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor
faltava muito. Comprei um computador, mas não consigo entrar na
Internet! Estará fechada?

– Desculpa?….

– Aquilo fecha a que horas?

– Zé, meteste a Password?

– Sim! Quer dizer, copiei a do *Freitas*.

- E não entra?

– Não, pá!

– Hmmm….deixa-me ver… qual é a Password dele?

– Cinco estrelinhas…

– Oh, Zé!….Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o
resto, funciona?

– Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: ‘Cannot find
printer’! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em
frente ao Monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não
consegue encontrá-la, pá!

–  Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de
impressão.

Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.

– Mariano, já posso dar a ordem de impressão?

– Olha lá, porque é que desligaste o telefone?

– Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?

– Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.

- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?

– Oh, Zé… Foooooodasss… Eh, pá! esquece…. Vamos fazer assim:
clica no ‘Start’ e depois…

– Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates…

– Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí… Olha lá, e já
tentaste enviar um mail?

– Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele
circulozinho em volta do ‘a’.

- O circulozinho…pois…. Bom… vamos voltar a tentar aquilo da
impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?

– Espera aí…

– Zé?…estás aí?

– Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?

– Fooodasss Zé…. Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima,
no lado direito?

– Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!…

–  óóóóóóóóóóóóólha para a porra do monitor e vê se me consegues ao
menos dizer isto: o que é que diz na parte debaixo do écran?

– Samsung.

- Eh, pá! Vai pró….ca

– Mariano?… Mariano?… ‘Tá lá?… poooorrrrraaaa o que é que lhe
deu?… Desligou….

Imaginem que estão no meio da selva e encontram uma cabana às margens de um rio.
Entram na cabana e vêem à vossa esquerda sete pequenas camas e à direita uma pequena mesa com sete cadeiras. Sobre a mesa tem uma cesta com 5 tipos de frutas.
São elas:

a.) Maçã
b.) Banana
c.) Morango
d.) Pêssego
e.) Laranja

Qual fruta escolheriam?
A vossa escolha revela muito do que são.

Resultado do teste no final do post. 

a.)Se escolheste a maçã, significa que tu és do tipo que pessoa que adora comer maçã.

b.)Se escolheste a banana, significa que tu és do tipo de pessoa que adora comer banana.

c.)Se escolheste o morango, significa que tu és do tipo de pessoa que adora comer morango.

d.)Se escolheste o pêssego, significa que tu és do tipo de pessoa que adora comer pêssego.

e.)Se escolheste a laranja, significa que tu és do tipo de pessoa que adora comer laranja.

Aposto que estão loucos para me espancar…

Então aqui fica o comentário:

Epá fiquei muito contente. Esses beciclistas tbm passaram na minha terra. Ainda lhes lhei uma pexêra de áuga. Eu andaba a cortar o meu ferrejo lá no meu butareu no vale e eles passaram por mim. Iam três na dientéira do pelotão e ainda me ajudaram a carregar o molho do ferrejo. eles desseram k eram o hugo, o puto e o rui. Mas deppois foram se embora. Acho k aida tinham k ir subir uma subida de 101% e ainda tinham k parar na adega do beciclista rui para atestar 1 litro de engelica. Eu tibe k ir cobrir o meu ferrejo k vinha lá uma barda de nuvens k era capaz de espingalhar. Depois lá começou a chover e os outros beciclistas do pelotão ainda se acotaram no barraco da minha mula.

A primeira parte deste post foi Censurada…LOL

Ora, já estou farto de falar de Dragões, Galinhas e Gatos, vamos falar do que realmente interessa, as Ga…Mulheres! Em falar em Mulheres, onde estão esses tão nobres pilares do homem, não costumo ver nenhuma senhora a comentar o meu blog, onde estão elas?

Bem, já fiz o meu apelo ao sexo oposto, vamos falar dos Bandalhos, conhecem? Não conhecem, deveriam conhecer…Ora bem, os Bandalhos, são um grupo de Amigos, que para ser muito exacto, só fazem mer** . A única coisa que os livra da fossa (isto porque só fazem mer**), é o facto de fazerem umas patuscadas, lá de vez em quando, em casa de cada um dos bandalhos ( a última vez foi na minha casa (adega) ).

Enfim, poderia estar aqui a noite inteira a escrever coisas sem nexo…mas não, prefiro ir-me embora e esperar que vocês comentem

P.S. Sabem uma coisa que não vos vai interessar nada??? Cortei hoje o Cabelo

Ok, esta foi a melhor animação que já vi, assério vejam até ao fim!

(Cliquem aqui se preferirem ver com melhor qualidade)

Thanks Mrtx, valeu a pena estar À espera que o Ficheiro grande chegasse ao meu PC (comentário restrito )

Ora aqui ficam mais umas curiosidades “fornecidas” pelo amigo Victor kaique Rodrigues da silva:

- Em 1997, a American Airlines economizou US$40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.

- Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.

- Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde as esconderam.

- Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.

- As formigas espreguiçam-se pela manhã quando acordam.

- O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.

- Só um alimento não se deteriora: o mel.

- Os golfinhos dormem com um olho aberto.

- Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.

- As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.

- É impossível espirrar com os olhos abertos.

- “J” é a única letra que não aparece na tabela periódica.

- Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

- Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.

- Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite

 

Pois é pessoal…o meu blogue foi apreendido…nem quis acreditar, mas depois de ver o relatório compreendi.

Relatório da fiscalização 263546234/4 dia 6 de Abril de 2008

Blogue em Questão: Batatas com Bacalhau

Entidade Fiscalizadora: A do Costume….

No Blogue acima referido foram encontradas as seguintes infracções:

-Batatas já “greladas” impróprias para consumo, com elevado teor de picadelas de Borboleta da Batata.

-Bacalhau insonso, com elevada quantidade de espinhas.

Perante estas infracções acima referidas o Autor Rui Martins ficará penalizado a comer Camarão com Garfo durante 2 dias.

Bem poderia ter sido pior…enfim, é a vida….

P.S. (Mas que post da Treta)

Ora vejam o que encontrei no blogue iDi@s, lindo

Recebi agora este mail muito cómico :

DÁ CÁ UMA RAIVA .

Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz
apagada e te perguntam:

- Estás a dormir?
- Não! Estou a treinar para morrer!
________________________________

Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta:
- Está avariado?
- Não!… É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear.
________________________________

Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:
- Vais sair com esta chuva???
- Não, vou sair com a próxima…
________________________________

Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Já acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!
________________________________

>O teu amigo liga para tua casa e pergunta:
- Onde estás?
- No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!
________________________________

Acabas de tomar banho e alguém pergunta:
- Tomaste banho?
- Não!… Está a chover no WC!!!!!
________________________________

João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não…
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos
novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o “coiso” continua pendurado para baixo, assim como estava
ontem e como estará amanhã!
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hum… podias ter comprado um chapéu …

________________________________

Três pretos vão à praia pela primeira vez.

       Diz o primeiro: eh … tanta água!

       Diz o segundo: eh … tanta areia!

       Diz o terceiro:  Ai…Ai  Vamos embora antes que apareça o
cimento…
________________________________

       O único sítio no mundo onde os carros andam na frente dos bois
…. é nos super-mercados!
________________________________

       Um homem todo contente à porta da maternidade por a mulher ter
dado à luz 5 gémeos, diz:

       - Tenho cá um canhão!

       Responde o médico:

       - Veja lá se o limpa, porque saíram todos pretos.

________________________________

       Duas amigas caídas de bêbedas e aflitas para fazer xixi, vão
faze-lo no cemitério. Uma limpou-se à cuequinha e a outra como não tinha
limpou-se a uma fita de uma coroa de flores que estava perto.

       No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro:

       - A minha mulher chegou bêbeda e sem cuecas acabei o casamento!
Diz o outro.

       - Eu também! A minha trazia uma fita presa no cu que dizia:
”jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da
faculdade.”
________________________________

       Vai um branco a conduzir um Ferrari descapotável…

       Entra numa zona de pretos e atropela dois na passadeira. Um cai
dentro do carro e o outro vai parar 50 metros à frente…

       No tribunal os pretos são condenados:

       - Um por invasão de propriedade privada e o outro por fuga do
local do crime!!!